¿Quién le dijo?

De mí para mí:

¿Quién le dijo que yo era
risa siempre, nunca llanto?
¡Como si fuera la primavera,
y no soy tanto!

[No] Eran cinco alpinos

¿Se acuerda de esa canción?

Eran cinco alpinos que venían de la guerra,
eran cinco alpinos que venían de la guerra
ía ía rataplán, que venían de la guerra

En un acceso de nostalgia me puse a cantar cosillas de la infancia. Como no recordaba toda la letra de esta en particular, recurrí a la omnisapiente WorldWideWeb y ¡mire de lo que me voy enterando! Parece que no eran cinco, sino tres los alpinos del texto original. Los únicos sitios que ofrecen la versión de "cinco" son unos cuantos relacionados con los scouts en México.
¿Cómo fue que los tres alpinos se multiplicaron en cinco en el imaginario mexicano, mientras que España y el resto de Latinoamérica se conformaron con el trío? Mmmm, un asunto pendiente de resolver para Sábada Kohm. Por cierto, me pregunto de dónde eran en realidad los alpinos - yo siempre me los imaginé medio suizos, pero en el dibujo tienen pinta de vascos, y aquella bandera que ondea sobre el castillo se parece sospechosamente a la de Cataluña.

Pregúntele a Sor Juana

Estoy harta de que todo mundo me diga y me insinúe maldisimuladamente que no me interesa casarme, tener hijos, formar una familia, o como se le quiera llamar. Desde mi madre y mi padre hasta mis hermanos y mis amigos, y ya el colmo, mi terapeuta, todos a mi alrededor coinciden en que lo único que me interesa es estudiar y por eso voy por el mundo sin dar un comino por el sexo masculino o el instinto maternal. Parece que lo único que ven en mí desde que tengo tres años es una gran cabeza con pelo - porque eso sí, me salió un bonito pelo en el que todo mundo repara. Por momentos dudo si mi inteligencia es una bendición o una condena que, como dijera Antonio Gala, "a trabajos forzados me condena".
En suma, la idea general es que uno es "diferente" - nunca te explican porqué o de qué - porque quiere meterse en la academia. "Es que tú eres diferente", "siempre fuiste diferente", repite un dantesco coro de tías, madres, maestros y exnovios. Hasta la mamá de una amiga me lo dijo en una boda - aunque lo dijo con tan buena vibra que no pude evitar tomárselo a bien. Así parece que si uno tiene pasión por las letras, eso mata en automático todas las demás pasiones. Y pensándolo bien, es una necedad para una mujer querer dedicarse a la academia. Los varones suelen tener mejores sueldos y preferencia en las contrataciones, y muy raras veces le dan a una mujer la misma credibilidad que a un congénere. Así que los de dentro no muy te quieren, y los de fuera - tu familia, tus amigos - simplemente te consideran como nacida en otro planeta, quasi desprovista de entrañas.
¿Por qué, Dios mío, por qué tuve que nacer con esa afición maldita por el intelecto, que ahuyenta a los hombres, me excluye de lo femenino, y me hace una extraña en mi propia familia? Yo no tengo respuesta, pero por ahí si quiere preguntarle a Sor Juana, tal vez ella tenga algo interesante que decir; aunque en esta pintura yo más le veo cara de espanto que de certeza.

La tienda de disfraces

Las festividades de Halloween inspiran a grandes y pequeños a toda clase de celebraciones, pero sobre todo, a darse a la tarea de idear un disfraz. Cada año los habitantes de este país deben decidir qué quieren ser para Halloween: ¿una fresa? ¿un vikingo? ¿Pinocho? ¿un bote de basura?
Tan importante asunto me arrastró a acompañar a un amigo a la tienda de disfraces. Diversas y enciclopédicas categorías ordenan esta enorme tienda: "mujer", "hombre", "renacimiento", "accesorios", "circo", "sexy", "cuentos de hadas", "zapatos", y así muchas otras. Los disfraces se rentan y/o se venden. Algunos son nuevos, hechos de licra y mallas de red; otros son ropa que fue en su momento común y corriente y ahora se encuentra indistintamente en una boutique vintage o en la tienda de disfraces - curiosa relación con un mismo objeto como algo del pasado que uno usa para alterar la propia identidad o bien como algo del presente que uno usa para afirmar que no hay nada que pueda alterar la propia identidad.
Aprendí que uno se puede disfrazar de barril, de carretera, del piso de la sala de cine, de motocicleta, de iPod y de todo cuanto a uno se le ocurra. Tan vertiginosa me resultó esta infinidad de posibilidades carnavalescas que opté por disfrazarme de estudiante de posgrado y dejar para otra ocasión la fiesta que me requería el disfraz. Feliz día de muertos.

Ya se acabó el alboroto

Yo me subí a un pino verde
por ver si la divisaba
Y sólo divisé el polvo
del coche que la llevaba

En la calle de los muros
mataron a una paloma
Yo bordaré con mis manos
las flores de su corona

No salgas paloma al campo
mira que soy cazador
Y si te tiro y te mato
para mí será el dolor
para mí será el quebranto

Anda, jaleo,
ya se acabó el alboroto
y ahora empieza el tiroteo

Independencia

Se aproxima un aniversario más de la Independencia de México. Parece que el GDF (Gobierno del Distrito Federal) ha decidido que la fecha que debe considerarse como auténtico origen de tan definitiva serie de sucesos históricos no es 1810, sino 1808, por lo que el bicentenario debe celebrarse sin dilación alguna el próximo año. A muchos les resultará ofensivo que se intente cambiar el año de nacimiento de la patria, mientras que otros encontrarán que efectivamente es hora de decir la verdad y reescribir la historia para comenzar la auténtica liberación de México.

Mientras tales y otras discordias ideopolíticas agitan mi pensamiento, mire que me encuentro con la versión de un historiador inglés que no dice ni lo uno ni lo otro. La versión de J.H. Elliott en su libro Empires of the Atlantic World es más o menos así: en 1808 lo que pasó fue que, en primera, Napoléon obligó al rey de España (Fernando VII) a abdicar. Aprovechando río revuelto, un grupo de peninsulares y criollos pro-península en Nueva España depuso al virrey José de Iturrigaray, porque lo vieron sospechosamente simpatizante de los criollos. De 1808 a 1810 este grupo "golpista" asumió el poder e impuso un regimen represivo, como respuesta del cual vinieron las revueltas desatadas por el famoso grito de Hidalgo (1810). Pero Hidalgo no tenía habilidades de mando y propuso algunas cosillas que espantaron a los criollos, quienes le retiraron su apoyo. Para 1811, la rebelión independentista había sido sofocada, para ser retomada en 1813 por Morelos que estuvo mejor organizado. No obstante, en 1814 Fernando VII regresó al poder y tambén a Morelos se le acabó el gusto.
El caso es que la independencia se alcanzó en 1821 no precisamente por vía de lucha armada sino por una serie de negociaciones y pactos (todo según Elliott, yo se lo paso al costo). ¿Y quién cree que aparece en la lista de libertadores de América de J.H. Elliott, junto a Bolívar, San Martín y Belgrano? ¡Ni más ni menos que Iturbide! Un Iturbide que en 1821 llegó al poder porque representaba a la élite criolla, la que de tiempo atrás venía quejándose de cuánt injusto era que los españoles peninsulares pudieran hacer y deshacer y ellos no.
Total, que para J.H. Elliott Hidalgo y Morelos son unos bienintencionados loosers, e Iturbide un oportunista que finalmente sí representaba lo que los independentistas querían: pasar los privilegios de mano de los peninsulares a mano de los criollos. Y eso que la realidad era que los criollos habían tenido vara alta hasta antes de las reformas borbónicas, que empezaron allá por mediados del siglo XVIII, que fue cuando les jalaron la correa a todos. Así, unas 6 décadas de excesivo control por parte de las monarquías borbónicas se empezaron a extender en el discurso criollo a "tres siglos de dominación".
Fue México y no más Nueva España, y nos constituimos como país aparte. ¿Qué tan nueva fue la manera de proceder de la República Mexicana, respecto de las estructuras coloniales?
Como ya está muy larga esta entrada, le cuento un poquito más en la próxima y me dice qué opina.

De pequeños placeres y tormentos virtuales

He aquí que Sábada Kohm se presenta después de un largo mes en el que, por situaciones afortunadas y extraordinarias, sustituyó el ciberespacio por el planeta tierra.
De vuelta a mis largas horas en compañía de mi laptop, me sorprendo con el poder de lo virtual. Hace unos meses me pareció ridícula una aplicación para Facebook que se llama "My Garden", y que de acuerdo con mi apreciación no sirve para absolutamente nada excepto enviar dibujitos de flores y bichitos a tus co-facebookianos - ¿qué clase de inutilidad es esa?
Hoy, en la cuesta moral post-ruptura-amorosa, me encuentro con que las ciberflorecitas que recibo en "My Garden" me causan poco menos que la emoción de recibir flores en vivo. Me reanimo cuando abro "My Garden" y veo plantas y monigotes que alguien "plantó" ahí para mí. "My Garden" es gratuito, pero también hay regalos virtuales (igual, un dibujito de cualquier cosa) que cuestan un dólar, y se venden bien.
¿Le parece absurdo? Haga la prueba. Vea si no se siente conmovido por constatar que alguien gastó un dólar en hacer que en su sesión de Facebook aparezca un pastelito de un centímetro cuadrado. O si usted participa con Sábada Kohm del insalubre vicio de procurarse pequeñas torturas emocionales, vaya a quienteadmite.com. Constate ahí quién de sus amigos o conocidos lo ha eliminado, o de plano bloqueado, de su lista de contactos de Msn Messenger, y a continuación pregúntese incesantemente qué pudo haber provocado tal ciber-rechazo; yo le garantizo que se consigue una depresión, al menos momentánea.

Los caballeros las prefieren orientales

En mis caminatas por el campus universitario, los supermercados, tiendas y calles en general, capturan siempre mi atención las parejas interraciales. Dos fórmulas frecuentes me intrigan: varones afroamericanos con mujeres indias (sí señor, indias de la India, que no todos los que están en aquella península son hindúes), y varones blancos con mujeres asiáticas - del Lejano Oriente. Ojito: el género no es intercambiable.
Particularmente respecto a la segunda combinación (asiática-blanco), escuché por aquí y por allá en conversaciones coloquiales que efectivamente, los norteamericanos se deleitan en conseguirse una pareja lejano-oriental. Desconfiada como soy de la simple observación, recurrí a Wikipedia y confirmé los datos: una pareja asiática-blanco ocurre tres veces más que una pareja blanca-asiático.
Cuenta la leyenda que en esta fórmula amorosa no es poco el peso que tiene la estereotípica sumisión de la mujer asiática, que parece venir muy bien en primer lugar al varón asiático, pero también convence al blanco. ¿Mito o realidad? ¿Me creería si le digo que hay quien se tomó la molestia de armar un sitio web para exponer su apologética y decir que NO le gustan las mujeres asiáticas por este motivo, sino por genuina atracción? Explicación no pedida, acusación manifiesta, dice mi madre. ¿Y qué le parece si le proporciono el siguiente dato: si la asiática es nacida (y educada) en E.E.U.U., ya no incurre en emparejarse con un blanco tres, sino sólo 1.5 veces más que su contraparte, el varón asiático?
El origen de esta entrada parte de un detalle que me pareció curioso en la recién estrenada "Harry Potter y la Orden del Fénix": el papel de Cho Chang. Una disculpa porque he tenido el vicio de no leer ni uno solo de los libros de J.K. Rowling y en cambio ver todas las películas, por lo que mi observación se limita estrictamente a la versión cinematográfica del quinto episodio de la serie. La bella, discreta y necesitada de protección Cho resulta ser el objeto de amor del poderoso Harry: no Hermione, no Luna Lovegood, no Ginny Weasley. Parece que después de todo, no sólo los caballeros, sino los magos, las prefieren orientales.

La proximidad

Sábada Kohm reaparece después de unos días de travesía intercultural y transfronteriza, misma que me ha dado oportunidad de reparar en el asunto de la distancia.
Como antecedente, un poco de teoría clásica de psicología social, cortesía de Wikilearning:

El espacio personal está referido al cuerpo de las personas, y a diferencia del territorio que esta en un lugar específico, el espacio personal va con la persona y sus límites son más o menos amplios, dependiendo de las circunstancias. Little (1965), lo definió como el área inmediatamente alrededor del individuo, en la cual la mayoría de sus interacciones con otros tienen lugar, es un espacio privado al cual otros no pueden llegar y entrar sin la expresa voluntad de cada persona y cuya violación implica reacciones de desagrado y/o agresivas.
Los límites del espacio personal son flexibles y varían de acuerdo a las relaciones sociales y personales del sujeto, así como del entorno físico y emocional especifico. Existiría una distancia confortable que variará en función de las personas y de las circunstancias en las que se encuentre, de modo tal que la distancia confortable en un ascensor será menor que en la playa.

No es nada nuevo bajo el sol, pero sí nuevo en mi experiencia cuán diferentes pueden ser las distancias que necesitan las personas de una cultura a otra, en este caso, ambos lados del Río Bravo. Lo primero que me sorprendió llegando a mi venerable Patria es la poca distancia personal que procuran los individuos, sea a pie, sea en automóvil. Ni bien salía del aeropuerto me sobresalté con manos, piernas, bolsas, cabezas y voces que interesectaban con los míos. Los invasores en cuestión ni siquiera parecían darse cuenta, o bien su ansiedad por asegurar un lugar más cercano a la banda de equipaje o un segundo menos en la fila aduanal disipó cuanta molécula de aire pudiera haber entre uno y otro.
Estando yo con un pie a cada lado del río, ¡qué dilema! Mientras que en un país me siento invadida, en otro todos me parecen distantes.


gbvalle.blogspot.com

Ni tan tonta

Si usted, como yo, es de la opinión de que Paris Hilton es algo tontita y por demás vulgar, lea el siguiente extracto de su aparición en Saturday Night Live (2003, transcripción tomada de Erosblog) y reconsidere. Me parece que, además de ingenio, mostró elegancia. Una disculpa por ponerlo en inglés, lo que pasa es que en español pierde el chiste.

FALLON: Is it hard to get into the Paris Hilton?
PARIS: Actually, it’s a very exclusive hotel, no matter what you’ve heard.
FALLON: I hear the Paris Hilton is very beautiful.
PARIS: I’m glad you’ve heard that.
FALLON: Do they allow double occupancy at the Paris Hilton?
PARIS: No.
FALLON: Is the Paris Hilton roomy?
PARIS: It might be for you, but most people find it very comfortable.
FALLON: I’m a VIP. I may need to go in the back entrance.
PARIS: It doesn’t matter who you are. It’s not gonna happen.

Perdimos

Hoy fue el final de la Copa Calvello del Texas Roller Derby. Las Holly Rollers vs. las Putas del Fuego. Estuvo muuuuy reñido, y perdimos! Obvio, mi equipo son las Putas... esa pregunta ni se pregunta. Quedamos cuatro puntos por debajo, grrrrr. Ni modo. De todas formas, hace mucho que no experimentaba la pasión de dejar los riñones por un equipo, aunque pierda. Por ejemplo, gritar a todo pulmón con la multitud enardecida: ¡Putas, Putas! o ¡Go, Chola, Gooooooo!

Para aquellos no familiarizados con el roller derby, se trata de un deporte en el que hay dos equipos de patinadoras con atuendos provocadores. Hay dos variedades: el flat track y el banked track (osea, pista plana y peraltada). Yo sólo he ido al segundo. Cada ronda dura un minuto y participan seis de cada equipo: una es la que marca el paso y va hasta adelante (pivot), cuatro que van en grupo detrás de los pivotes y son las bloqueadoras, y una que hace los puntos (jammer). Sale el grupo y al poco salen las jammers. Tienen que pasar a todo el grupo; la primera que lo logra es la lead jammer. A la segunda vuelta empiezan a anotar puntos: uno por cada patinadora del equipo contrario que pasan.
Es posible que no me haya explicado en absoluto, porque la primera vez que yo fui tampoco entendí nada, pero créame que es muy emocionante. Para mayor información, visite el sitio de las Lonestar Rollergirls, o Texas Roller Derby.
Entre las cosas estrafalarias del ambiente variopinto, para que se dé una idea del nivel del asunto, hoy pasearon alrededor de la pista un cartel que decía: "Putas get paid; sluts do it for free". ¿Qué tal ehhh?

Sillas altas, entonces y ahora

Mi silla alta para comer, cuando era bebé allá por el 1975 (ok, no es la misma, pero por el estilo - la mía tenía varias capas de pintura):

La silla alta de mi sobrino:

No sé porqué siento que algunas cosas han cambiado. El segundo modelito cuesta $110 USD. Así que, además de la silla, supongo que hay también una diferencia entre los salarios de mi madre y de la madre de mi sobrino.

Trivia night

En mis incursiones por la cultura estadounidense, ayer aprendí lo que es una "Trivia night". La mía fue así: un bar anuncia que todos los martes habrá Trivia night. El calor de unos 35 grados no impidió que unas 150 personas se reunieran en la terraza del bar. El equipo puede ser de cuantos uno quiera. Hubo nueve rondas, cada una de diez preguntas. Se contesta lo mejor que se puede y se entrega la hoja correspondiente a la ronda. Pasan unos 15 minutos para descansar del esfuerzo mental, se leen las respuestas correctas y se pasa a la siguiente ronda. Le diré con pena que, de 80 puntos, mis amigos y yo sólo logramos 35... Me justifico diciendo que una ronda completa consistió en adivinar los nicknames de ciudades texanas ¿?
Aquí unos datos curiosos que aprendí ayer; las respuestas, próximamente en este blog. Si usted las sabe antes, escríbalas en los comentarios.
1. ¿Qué enfermedad deriva su nombre del término griego para "carbón"?
2. ¿Cuál es el nickname de Austin, Texas?
3. ¿Cuántos presidentes norteamericanos han ganado el premio nóbel?
4. ¿Cuántos años duró la prohibición (del alcohol) en EU?
5. ¿Cuál es la república aún existente más antigua del mundo?
5. El Adi Granth es el libro sagrado ¿de cuál religión?

La venganza

En estos días, ya que no tengo televisión, he estado viendo en línea un reality show (uno quiere evitar el inglés, pero no se puede) en la cadena abc que se llama Ex-wives Club. El motto dice: ¿Cómo arreglar un corazón roto? 1. Enojándose. 2. Quedando a mano (iguales). 3. Superándolo.
Parece que la necesidad de hacer que el otro pase por un sufrimiento como el que uno pasó es una condición para superar el trago amargo y liberarse. Con este tema, dos pelis europeas.
La primera, francesa: "La tourneuse de pages". La actitud frívola de una maestra da pie a que una niña aborte su carrera pianística... pero al cabo de unos ocho años, viene la venganza, amplificada, lenta, letal... dulce. Qué miedo, desde que vi en la pantalla a la chica vengativa reconocí esa sonrisita, esa propiedad y bondad que dan escalofrío. Yo tuve una compañera así en el bachillerato, ¡exactamente la misma expresión de mosca muerta! Dios sabe cuánto odio pueden acumular estos dechados de virtud... tenga cuidado.
La segunda, escocesa: "Red Road". Al igual que en la anterior, la narración nos lleva a comprobar que el objeto de venganza, aquel que tanto daño hizo, es presa de los mismos miedos, risas y llantos que el vengador. Aunque el drama es similar, esta se resuelve de manera muy diferente.
Tres cositas en común:
1. Quien toma venganza es una mujer.
2. Su arma más fuerte es su atractivo sexual.
3. Escena final: una mujer camina sola, sonriente, satisfecha.

Un lío embarazoso

Con este título se estrenará en España y Argentina la comedia "Knocked Up". En México supongo que les pareció cursi y parece que le dejarán el título en inglés.
Por mero capricho, arrastré a mi buen hombre a ver esa peli. Dado que la función fue un domingo a las 10 pm, con una fuerte, pero fuerte tormenta, me sorprendió ver la sala llena en un 75 por ciento. Calculo que estaríamos al menos unas 500 personas.
Nunca había estado en una sala de cine con un público tan estrictamente homogéneo. Entre los 500, contados con los dedos de la mano, habíamos 8 adultos: mi acompañante y yo, dos señoras unas filas más adelante, y cuatro más en la fila delantera. El resto parecían sin lugar a dudas estudiantes universitarios de licenciatura, o "undergraduates". Al menos el director tuvo muy claro quién era su público.
Cual Ygrámul el Múltiple, los espectadores fueron respondiendo al unísono ante los comerciales y trailers previos a la película. Así, expresiones de escepticismo (bah, buh, tronidos de lengua y otros por el estilo) sonaron cuando Hyundai pretendió proponerse como la alternativa más inteligente a la hora de comprar un coche. De aquí aprendí de mi acompañante que "todo mundo" sabe que la calidad de los Hyundai deja mucho que desear. En seguida, exclamaciones de gusto y contento ante un anuncio de Coca-Cola. Y así, como a un grupo de jardín de niños, el orden estratégico de los trailers fue silenciando y captando la atención de los cinéfilos. La misma reacción uniforme se dio a lo largo de la película, lo cual me permitió apreciar con nitidez qué cosas les parecieron graciosas, increíbles, asombrosas y asquerosas a mis coespectadores. Menciono unas cuantas que sobresalen:
a. Carcajadas en todas aquellas escenas en las que no pude entender el inglés. Supongo que el alto contenido de modismos fue para mí barrera y para los demás delicia.
b. "Yeah" y otras de aprobación y admiración cuando algunos artistas hollywoodenses aparecen por breves segundos desfilando en una alfombra roja.
c. Esta se lleva el premio: "puajjjs" y "iuuuuuuucks" cuando, casi al final, hay una toma real de un parto en que se ve parte de la cabeza asomándose por el orificio vaginal. Casi se mueren del susto. La verdad yo tampoco entendí qué venía al caso esa toma que parecía más bien de una clase de educación sexual.

La película es floja en muchos sentidos, pero tiene el encanto de estar tan llena de clichés tan evidentes, que resulta un objeto cultural de valor, en el sentido de que retrata sin sutilezas lo que este sector del mercado quiere ver y aprecia. Por si le da flojera ver la peli, aquí le presento un resumen de las verdades con las que concuerdan los norteamericanos que van de salida de la adolescencia.
1. Cuando uno se emborracha, puede terminar teniendo sexo sin pensarlo mucho.
2. Cuando uno tiene sexo sin pensarlo, puede embarazarse.
3. Las drogas son divertidas y cool. Siempre y cuando crezcan en forma de planta, es decir, drogas orgánicas, o naturistas.
4. Es normal que los hombres se porten como idiotas. Esto es algo que las mujeres deben pasar por alto con paciencia, pues además de que es inherente al sexo masculino, no tiene consecuencias graves y es divertido.
5. Es normal que las mujeres se pongan histéricas con frecuencia. Ante esto, los hombres deben alejarse y hacer cosas aún más idiotas, puesto que estar con una mujer histérica no es divertido. Después pueden regresar y las mujeres perdonarán todas las idioteces que hicieron, ya que no pueden estar solas.
6. Las drogas son divertidas sólo cuando las usan los papás. Las mamás no deben consumir drogas, si no, quién pondrá la sensatez y cuidará a los niños?
7. E! Entertainment Television es cool.
8. Parir un bebé puede ser asqueroso.

Una última observación: se puede tener sexo en las comedias hollywoodenses, siempre y cuando el trasero que se vea sea el masculino y la chica se deje el bra puesto durante todo el transcurso.

Las familias felices

Tengo 33 años. Hoy terminé una relación que me hacía estar contenta pero insatisfecha. Una relación que traía a mi puerta una cigueña con nenitos en el momento en el que yo lo hubiera decidido. Pero elegí terminarla.
Como tenía poca hambre y quería comer a mi capricho, fui al supermercado. Por doquier vi padres y madres jóvenes con niños flacos y gordos, chatos y lindos. Vi mamás con caras solitarias. Vi a un hombre solo con dos niños mayorcitos. Vi padres cansados y aburridos con niños ávidos de saber más. Vi también parejas sin niños, decidiendo qué tipo de cereal orgánico comprar. Vi a una mujer sonriente con una niñita pecosa con el pelo rubio y muy largo. Vi a una mulata arreando a dos negros blanquitos que se peleaban y reían. Vi a una mujer que se emocionó al ver la decoración de un pastel veraniego y llamó a su hija de doce años para contarle su descubrimiento.
Llegué a la casa donde me hospedo temporalmente y vi a mi sobrina de ocho meses, gordita, sonriente y batida. La llevé a pasear, y pensé que los bebés de esa edad tienen el encanto de que no hablan. Así que te puedes pasar con ellos un rato largo bobeando nomás, sin conversar, sin que el silencio sea incómodo.
En un año podría haberme sumado a esa multitud que juega, se aburre, se cansa y se pone feliz con sus familias, con sus niños hablantes o silentes. Pero elegí no hacerlo. ¿Por qué? No sé.
Las familias felices desfilaron no sólo ante lo selectivo de mi mirada hiperconsciente, sino a través de mensajes de correo electrónico con felices noticias acerca de un feliz embarazo por parte de mi primo y de una feliz boda por parte de una gran amiga.
Circulando en la vida cotidiana me siento como una mónada extraterrestre navegando entre grupos familiares.

Groupie

Recién vi por tercera o cuarta vez Almost Famous , esa peli donde un mocoso de quince años escribe un reportaje sobre un grupo de rock y se va de gira con ellos. Además de la personalidad magnética del adolescente en cuestión y de la excelente actuación de Frances McDormand, debo confesar que una de las cosas que me llama poderosamente la atención es el tema de las groupies. ¿Quiénes eran (¿o son?) estas mujeres que a tierna edad desconocieron por completo cuanta norma moral pueda ocurrírsele a nuestra católica sociedad, para lanzarse a los brazos de un rockero famoso? ¿De dónde les surgió este ímpetu?
Leyendo algunas cosillas en la red - por cierto, los sitios web acerca de groupies son bastante malos, - me dejó asombrada el caso de Sable Starr. Además de lo escandaloso de su "romance" (léase sexo, sexo, sexo) con Iggy Pop cuando tenía 13 años (fue en 1971, hoy no se llamaría "romance" sino "pederastia"), lo más increíble me parece que para cuando tenía 19 decidió que ya estaba bueno de desmadres, se regresó a casa de sus padres, se puso a estudiar y llevó una vida como cualquier hijo de vecino. Para ese entonces y después de Iggy Pop, había vivido con Johnny Thunders y se había liado con David Bowie y Richard Hell - entre otros, seguramente, - había participado en diversas suertes de orgías y drogas, y había intentado cortarse las venas.
Para cuando yo tenía 19 años, había besado a un chico y había tomado unas cuantas cervezas con mis amigos. Y creo que había fumado dos cigarros. No soy normal... yo sé. Ella tampoco. Pero las dos coexistimos en este mundo.
No es cuestión de tiempo; no creo que aunque yo llegue a los 90 de edad acumule las controvertidas experiencias que Sable Starr vivió en 6 años. La verdad es que me da un poco de envidia la libertina libertad con que estas mujeres empezaron la vida... libertad que se acabó en cuanto se enrolaron con un tipo que les chupó la sangre. En eso no fueron tan exóticas.

Sable Starr con Iggy Pop, 1973

Sable Starr con Johnny Thunders, ca. 1975